ทำไมเรายังอยู่ในความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ

ไม่อาจปฏิเสธได้ว่าเราทุกคนได้รับบาดเจ็บจาก การแตกของความสัมพันธ์, และยังคงเจ็บกว่าถ้าผู้ตัดสินใจเลิกเป็นคนอื่น ฉันจะไม่อ้างถึงในบทความนี้เพื่อแยกออกจากความตายเพราะถึงแม้ว่ามันจะเป็นความเจ็บปวดที่เจ็บปวดอย่างเท่าเทียมกัน แต่ก็มักจะไม่คิดว่าเป็นการละทิ้งไม่ว่าในกรณีใดการละทิ้งโดยไม่สมัครใจและเราสามารถหาคำปลอบใจได้ เราจะอ้างถึงความร้าวฉานเมื่อมีคนตัดสินใจปล่อยเราโดยสมัครใจ ในบทความจิตวิทยาออนไลน์เราจะตอบคำถามนี้ ทำไมเราถึงยังอยู่ในความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ.

คุณอาจสนใจ: วิธีการออกจากความสัมพันธ์ที่เป็นพิษของคู่รัก

1. สาเหตุหลักที่ทำให้เรายังคงอยู่ในความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ
2. ความกลัวความเหงาซึ่งเป็นหนึ่งในสาเหตุที่พบบ่อยที่สุด
3. ความกลัวต่อการสูญเสีย
4. จะทราบได้อย่างไรว่าฟังก์ชั่นใช้งานไม่ได้
5. การเอาชนะความสัมพันธ์ที่เป็นพิษหลังจากการแตก
6. ทำไมมันยากที่จะลืมความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ
7. ออกจากความสัมพันธ์ที่เป็นพิษและเข้าสู่ความสัมพันธ์อื่น: ไม่
8. รักตัวเองให้หลุดพ้นจากความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ
9. วิธีที่จะเอาชนะการหยุดพักอย่างมีสุขภาพดี

สาเหตุหลักที่ทำให้เรายังคงอยู่ในความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ

การแตกทุกครั้งหมายถึงการสูญเสียและเมื่อฉันพูดถึงการสูญเสียฉันหมายถึง สูญเสียนิสัยบางอย่าง. มันจับเรา ความกลัวต่อการเปลี่ยนแปลง, เรารู้สึกไม่ปลอดภัยในบางวิธี การก่อตัวของนิสัยเป็นกลไกที่มีคุณค่าของการปรับตัวที่ทำให้ชีวิตง่ายขึ้นสำหรับเรา แบบแผนที่ประกอบขึ้นเป็นพฤติกรรมของเราทำให้เรามีเวลาและมีสมาธิกับกิจกรรมที่ซับซ้อนมากขึ้นซึ่งต้องใช้ความคิดของเรา.

เมื่อสถานการณ์ได้รับในลักษณะของทัศนคติที่เป็นแบบแผน ภาระของความวิตกกังวล ที่ทำให้เรารู้สึกอึดอัดน่ารำคาญ ในแง่นี้เมื่อความสัมพันธ์สิ้นสุดลงมีแนวโน้มที่จะเปลี่ยนแปลงสิ่งต่าง ๆ ในชีวิตของเราทำลายนิสัยของการอยู่ร่วมกันจากที่รุนแรงที่สุดซึ่งมักจะเปลี่ยนที่อยู่อาศัยเป็นนิสัยอื่น ๆ เช่นนอนในเตียงอื่น อย่าแชร์อาหารเช้าหรือไม่ดูทีวีด้วยกัน.

มันเป็นตรรกะที่สถานการณ์นี้ ทำให้เราไม่มั่นคง ชั่วครู่หนึ่งและนำเราไปสู่ความตกต่ำ แต่, ¿จะเกิดอะไรขึ้นถ้าเรายังคงมีความสัมพันธ์ที่บ้าคลั่งหรือยึดมั่นกับคนที่ไม่รักเราโดยไม่ยอมรับความแตกร้าวที่ดูเหมือนชัดเจน?

บางทีความสัมพันธ์อาจไม่นานเท่าที่จะสร้างนิสัยหลายอย่างของการอยู่ร่วมกัน แม้กระนั้นสิ่งที่ฉันจะเปิดเผยก็มีผลเท่าเทียมกันสำหรับการหยุดพักโดยไม่คำนึงถึงเวลาหรืออายุของสมาชิกของคู่ ฉันสามารถพูดได้ว่าการยึดติดกับความสัมพันธ์ที่ไม่ได้ทำงานไม่ได้ขึ้นอยู่กับเวลาที่ใช้ด้วยกันหรือตามอายุโดยตรงเราจะเห็นในภายหลัง.

ความกลัวความเหงาซึ่งเป็นหนึ่งในสาเหตุที่พบบ่อยที่สุด

หากคุณต้องการทราบว่าทำไมเราถึงยังอยู่ในความสัมพันธ์ที่เป็นพิษเราต้องออกกำลังกายวิปริตและจริงใจ หนึ่งในเหตุผลที่เราไม่ยุติความสัมพันธ์อาจเป็นเพราะเรามี กลัวความเหงา.

เมื่อหุ้นส่วนของเราเสนอให้เราทำให้เสร็จ, เราถูกโจมตีโดยความกลัวความเหงา, ไม่มีใครคอยปกป้องเราสูญเสียอะไร “เป็นของเรา”. เหล่านี้เป็นความต้องการขั้นพื้นฐานหรือหลักซึ่งเกิดขึ้นไม่นานหลังคลอดและเป็นพื้นฐานสำหรับการรับรู้ตนเองของเด็ก พวกเขาต้องการความมั่นคงหรือการคุ้มครองและการเป็นสมาชิกหรือการยอมรับทางสังคม (ความรักความเป็นเจ้าของและมิตรภาพ) พ่อแม่ผู้ปกครองคนอื่นต้องพบกับความต้องการเหล่านี้และในที่สุดเด็กคนอื่น ๆ เด็กไม่มีประโยชน์และต้องการใครซักคนที่จะดูแลเขาปกป้องเขาในขณะที่ให้ความรักยอมรับเขาและมอบสถานที่พิเศษให้กับเขาภายในกลุ่มครอบครัว.

ในช่วงที่ สองปีแรกของชีวิต, เด็กคือ ผสานกับสภาพแวดล้อม, ราวกับว่าเขาเป็นหนึ่งเดียวกับสภาพแวดล้อมของเขารวมถึงวัตถุที่เขาสามารถเข้าถึงและรู้สึกว่าพวกเขาเป็นของเขา เด็กไม่สามารถกำจัดของเล่นของเขาแยกจากแม่ของเขาไปยังสถานที่ที่ไม่รู้จักเพราะสิ่งนี้สร้างความกังวลอย่างมาก ในโลกที่ยังคงแปลกสำหรับเขาและที่เขาไม่สามารถจำแนกตัวเองว่าเป็นคนที่แตกต่างความคิดนี้เริ่มที่จะสอดคล้องกับสิ่งที่ใกล้เคียงที่สุดกับเขา มันไม่ได้จนกว่า อายุสามขวบ ที่เริ่มถูกมองว่าเป็น องค์กรอิสระ, ด้วยความต้องการและคุณภาพของตนเองและต้องการการรักษาแบบอื่น เริ่มสร้างความนับถือตนเองในเด็กตามธรรมชาติจากการประเมินของผู้อื่น เด็กจะรับรู้ถึงสิ่งอื่นก่อนและต่อมาก็จะรู้ตัวเอง นั่นคือเหตุผลที่มันสำคัญมากสำหรับเขาในขั้นตอนนี้การรับรู้และการอนุมัติของผู้อื่น.

ในบรรดา สี่และหกปี, เด็ก สอดคล้องกับตัวตนของคุณเอง จากสิ่งที่ผู้คนและสถานการณ์ของสภาพแวดล้อมของพวกเขา: “นี่คือของฉัน”, “นี่คือฉัน”, “ครอบครัวของฉันเป็นเช่นนั้น”, เป็นต้น สิ่งนี้ทำให้เด็กมีสถานะทางสังคมตราบใดที่มันมีอยู่ในด้านจิตใจเกี่ยวกับผู้อื่น เมื่อตำแหน่งของเขารวมเข้าด้วยกันและความภาคภูมิใจในตนเองของเขาเติบโตขึ้นอย่างแข็งแกร่งเด็กก็เริ่มพัฒนาระหว่างหกถึงสิบสองปีทักษะในการแก้ปัญหาของชีวิตอย่างมีเหตุผลและมีประสิทธิภาพทำให้เขาปรับตัวและเป็นอิสระมากขึ้น.

มันเป็นที่คาดหวังจาก วัยรุ่น, ความภาคภูมิใจในตนเองที่ดีต่อสุขภาพช่วยให้เขาสามารถผ่านไปยังขั้นตอนของสิ่งที่นักจิตวิทยาชาวอเมริกัน G. Allport เรียกใช้ความพยายามหรือการต่อสู้ของตัวเองซึ่งเขาจะ มีแนวโน้มที่จะกำหนดเป้าหมายอุดมคติแผนอาชีพและความต้องการ. จุดสูงสุดของการต่อสู้นั้นคือความสามารถในการพูด “ฉันเป็นเจ้าของชีวิตของฉันเอง” (1).

ความยากลำบากใด ๆ ในการเจริญเติบโตของตัวเองทำให้คนคงอยู่ในช่วงวัยเด็กมองหาตัวแทนของบุคคลในร่างแรกเพื่อที่พวกเขาจะได้สนองความต้องการในการปกป้องและการยอมรับซึ่งเขายังไม่สามารถก้าวข้าม แน่นอนว่าบุคคลนั้นไม่ได้มีความผิดในการขาดวุฒิภาวะทางจิตวิทยาซึ่งขึ้นอยู่กับปัจจัยด้านการศึกษาที่มีต้นกำเนิดมาจากการขาดทรัพยากรทางจิตวิทยาที่ผู้ใหญ่ต้องรับมือกับความต้องการแรกของเด็กเหล่านี้ การปกป้องผู้มีอำนาจเผด็จการการปฏิเสธการอดกลั้นและบรรยากาศที่น่าอับอายกำลังสร้างแกนกลางที่ไม่ได้สติของการดำเนินชีวิตที่ไม่มั่นคงในอนาคตผู้ใหญ่ที่ต้องพึ่งพาซึ่งระบุความรักด้วยการครอบครอง.

อันนี้ จำเป็นต้องรู้จักตนเองผ่านทางอื่น, วางคนในขั้นตอนแรกของความนับถือตนเอง เมื่อเราอยู่ในคู่เราระบุกับคนอื่นเป็นกลไกการชดเชยหรือป้องกันตนเอง นี่คือสิ่งที่เป็นที่รู้จักในด้านจิตวิทยาว่าเป็นโครง เราคาดหวังคุณสมบัติเชิงบวกและลบความปรารถนาและความต้องการของเราและแม้แต่ความรู้สึกผิดและความอับอาย แน่นอนว่าการฉายภาพเกิดขึ้นเมื่อเราไม่สามารถจัดการกับอารมณ์ความรู้สึกที่เป็นผู้ใหญ่เมื่อเรายืนยันในส่วนที่เหลือที่ซ่อนอยู่หลัง “หน้ากาก”, ที่ป้องกันการเข้าถึงตัวตนที่แท้จริงของเรา เมื่อเราต้องการให้อีกคนคิดว่าเราคืออะไรและเราไม่เต็มใจที่จะยอมรับ เมื่อเราถือคนอื่นรับผิดชอบต่อพฤติกรรมของเรา.

ความกลัวต่อการสูญเสีย

อีกสาเหตุหนึ่งที่ทำให้เราดำเนินต่อไปในความสัมพันธ์ที่เป็นพิษมักจะเป็น ความกลัวต่อการสูญเสีย. เราระบุด้วยสิ่งที่เรามีกับสิ่งที่เราเชื่อว่าเรามีเหมือนเด็กก่อนสามปี ความคิดที่เป็นรูปธรรมของเขาทำให้เขาไม่ได้มาตรฐาน เด็กมีเวลายากลำบากในการกำจัดสิ่งที่ล้อมรอบเขาเพราะในนี้เขาพบว่าตัวตนของเขา มันเป็นเรื่องธรรมชาติที่ไร้เดียงสาสำหรับเด็กปฐมวัย แต่โบราณสำหรับผู้ใหญ่ ปรากฏการณ์นี้เรียกว่า S. Freud, การตรึง.

ด้วยวิธีนี้หนึ่งในแนวคิดที่ฉันเสนอในบทความนี้คือเหตุผลที่เราไม่ยอมรับการหยุดพักและเรายึดติดกับความสัมพันธ์ที่บ้า อยู่ในวัยเด็ก. ในด้านจิตวิทยาพฤติกรรมนี้ถูกระบุว่าเป็นโรคปีเตอร์แพนหรือบุคคลที่ไม่เคยเติบโต การไม่ต้องการปล่อยให้ไปหมายถึงความต้องการที่จะปกป้องตนเองจากความไม่มั่นคงกลัวว่าจะไม่ได้รับความรักหรือการยอมรับการระบุด้วยปัจจัยภายนอก.

จนกว่าเราจะพัฒนาไปสู่ความต้องการที่สูงขึ้นเราจะยังคงสร้างความพึงพอใจของความต้องการทางจิตวิทยาขั้นพื้นฐานขึ้นอยู่กับคนอื่น ๆ คือการป้องกันการเป็นเจ้าของและความภาคภูมิใจในตนเองตามพีระมิดของความต้องการที่นักจิตวิทยามนุษยศาสตร์.

จะทราบได้อย่างไรว่าฟังก์ชั่นใช้งานไม่ได้

ตอนนี้คุณรู้แล้วว่าทำไมเราถึงยังอยู่ในความสัมพันธ์ที่เป็นพิษมันเป็นสิ่งสำคัญที่เราวิเคราะห์ช่วงเวลาที่เราต้องตระหนักว่าในความเป็นจริงความสัมพันธ์จะผิดพลาด.

ก่อนหน้านี้ฉันอ่านหนังสือช่วยเหลือตนเองที่มีชื่อว่า “ถ้ามันเสียอย่าแก้ไขมัน”, ของ Behrendt คู่สมรสที่ปรึกษาของซีรีส์อเมริกาเหนือ เพศในนิวยอร์ก (2) หนังสือเล่มนี้มีชื่อที่มีการชี้นำมากมันกระตุ้นให้ละทิ้งความหวังที่จะกลับมาหลังจากเลิกกันสองสามครั้ง ผู้คนคิดค้นชุดของข้ออ้างแก้ตัวเพื่อหลีกเลี่ยงการทำโครงการของการเปลี่ยนแปลงส่วนบุคคลไม่ยอมรับว่าเมื่อมีคนตัดสินใจเลิกความสัมพันธ์พวกเขามีเวลาพอที่จะคิด บางสิ่งบางอย่างหยุดทำงานหรือไม่เคยทำงาน. ภาพลวงตาที่บางสิ่งอาจแตกต่างกันสร้างแผน reconquest น่าผิดหวังมากวางเขาในสถานการณ์ที่ค่อนข้างไม่น่าเชื่อถือและน่าขายหน้า เราปิดล้อมคนเราเสียใจเราขอให้เขากลับมาพร้อมกับความหวังลับที่การตัดสินใจของคนอื่น ๆ จะได้รับการพิจารณาใหม่.

ความสัมพันธ์ไม่ทำงานเมื่อ หรือทั้งสองอย่างขาดแรงจูงใจที่จะสานต่อกัน. มันทำให้เราหยุดพักหรือแยกจากกันไม่ว่าจะด้วยเหตุผลใดก็ตามไม่ว่าจะมีการโต้แย้งอะไรก็ตาม จำได้ว่าความสัมพันธ์เกี่ยวข้องกับการสื่อสารระหว่างคนสองคน ทั้งสองจะต้องตอบสนองต่อความต้องการในการแลกเปลี่ยน หากหนึ่งในสองไม่ได้รับแรงบันดาลใจจากการแลกเปลี่ยนความสัมพันธ์นั้นก็หยุดลงอย่างสมเหตุสมผลและหยุดอนาคต หากคุณไม่ต้องการอยู่ด้วยกันอีกต่อไปคุณควรแยกเส้นทางต่อไป พูดว่า Osho: “ความรักเป็นเหมือนสายลม ในไม่ช้ามันก็จะมา ถ้าอยู่ตรงนั้นมันอยู่ตรงนั้น ทันใดนั้นมันก็หายไป และเมื่อมันหายไปมันก็หายไป ความรักเป็นเรื่องลึกลับที่คุณไม่สามารถจัดการได้.” (3)

ในบทความที่ผมมีชื่อว่า “¿ทำไมเราไม่สามารถมีความสุข?”, แสดงให้เห็นว่าความสัมพันธ์ทางอารมณ์ที่เราสร้างขึ้นกับผู้ปกครองของเราในวัยเด็กหมายถึงชีวิตในอนาคต (4). ดังนั้นเรามักจะมองหาคู่รักที่จะทำซ้ำวิธีที่เราสื่อสารและตอบสนองความต้องการในวัยเด็กของเรา ในบทความนี้ฉันยืนยันว่าเมื่อใครบางคนมีแนวโน้มที่จะตกหลุมรักกับคนที่ดูหมิ่นทอดทิ้งหรือไม่นอกใจก็เป็นเพราะการเชื่อมต่อถูกจัดตั้งขึ้นในระดับที่หมดสติการทอดทิ้งเป็นวิธีการแสดงความรัก.

ตัวอย่างเช่นถ้าเราเป็นเด็กที่ถูกทอดทิ้งหรือปฏิเสธจากพ่อแม่ของเรากลไกการป้องกันเกิดขึ้นในมุมมองของความต้องการการยอมรับและความรัก เด็กจำเป็นต้องรู้สึกว่าพ่อแม่รักเขาดังนั้นความรู้สึกของการถูกทอดทิ้งจึงถูกตีความว่าเป็นรูปแบบของความรัก มันรวมความเชื่อที่ว่าคนที่ทอดทิ้งเขาลึกรักเขา ความคิดนี้สามารถนำไปสู่การไม่ยอมรับการหยุดพักเนื่องจากการแสดงออกของความรักที่มีมากกว่า ในทางตรงกันข้ามมันเป็นข้ออ้างที่จะปิดบังความหวังที่ผิด ๆ บุคคลนั้นรู้สึก “ที่รัก” ด้วยวิธีนี้และยืนยันในการผลักดันสวัสดิการที่ผิดพลาด.

หนังสือช่วยเหลือตนเองบางเล่มมุ่งเน้นไปที่การให้คำแนะนำเชิงปฏิบัติเพื่อเอาชนะช่วงพักโดยไม่ต้องอธิบายทางจิตวิทยาอย่างลึกซึ้ง หากเราเจาะลึกลงไปในกลไกที่นำไปสู่บุคคลที่จะกระทำด้วยวิธีนี้เราสามารถอำนวยความสะดวกในการรับรู้ของ สาเหตุที่พฤติกรรมเสพติดนี้เกิดขึ้น, แทนที่จะเสริมกำลังกลไกการชดเชยซึ่งนำไปสู่บุคคลที่จะหลอกลวงต่อไปโดยไม่เกินระยะนี้.

คำแนะนำบางอย่างที่มีให้โดยทั่วไป “เอาชนะ” ผลกระทบของการทำลาย พวกเขาคือ: “คุณสมควรได้รับคนที่ดีกว่า”, “ความสัมพันธ์นั้นไม่คุ้มค่าคุณมีค่ามากกว่านี้มาก”, “หลังจากนั้นไม่นานมันก็จะเกิดขึ้น”, “คุณจะพบว่าใครที่เต็มใจรักคุณจริงๆ”, “อย่าเรียกหรือมองหาอดีตคู่ของคุณในขณะที่รักษาความนับถือตนเอง”, “คุณต้องเรียนรู้ที่จะรักตัวเอง”. การประเมินทั้งหมดเหล่านี้ถึงแม้ว่าจะมีจุดประสงค์เพื่อเพิ่มความนับถือตนเองและความมั่นคงของบุคคล แต่ไม่ได้มีจุดมุ่งหมายเพื่อเสริมสร้างกระบวนการเหล่านี้ แต่ในทางกลับกันเสริมกำลังกลไกเก่าที่วันนี้รักษาความสัมพันธ์กับบุคคลที่สิ้นสุด.

การเอาชนะความสัมพันธ์ที่เป็นพิษหลังจากการแตก

ฉันไม่คิดว่าจะพูดว่าอดีตหุ้นส่วนไม่คุ้มค่าและเรามีค่ามากกว่าเธอหรือว่าเราควรจะให้ที่ของเราเองเสริมสร้างความภาคภูมิใจในตนเองของเรา การวางตัวเราไว้ในที่ที่เหนือกว่าเท็จเป็นวิธีการเสริมกำลังกลไกที่นำไปสู่การเห็นคุณค่าในตนเองไม่เพียงพอ ทั้งคู่ การดูเบา เช่นเดียวกับ overvaluation พวกเขาจะ รูปแบบทางพยาธิวิทยาของความนับถือตนเอง.

มันเป็นความผิดพลาดทั่วไปสำหรับผู้ปกครองที่จะสนับสนุนการเปรียบเทียบและการแข่งขันในลูกของพวกเขาเป็นวิธีในการเสริมสร้างความนับถือตนเอง ปลูกฝังความเชื่อที่ว่าคุณจะไม่สูญเสียเรียกร้องให้คุณเป็นคนที่ดีที่สุดที่คุณมีมากที่สุดที่คุณจะไม่ผิดและส่งผลกระทบต่อการเห็นคุณค่าในตนเองของลูกอย่างจริงจัง ด้วยวิธีนี้คุณจะได้รับการแก้ไขในช่วงแรก ๆ ของวัยเด็ก.

รู้สึกดีกว่า มีความหมายเหมือนกันกับความจริงที่ว่า ความนับถือตนเองอยู่ในระดับต่ำ. นี่อาจดูเหมือนขัดแย้งกันอย่างชัดเจน การมีความภาคภูมิใจในตนเองที่ดีต่อสุขภาพนั้นไม่จำเป็นต้องมีการเปรียบเทียบลักษณะด้านบวกของบุคลิกภาพและข้อ จำกัด ต่าง ๆ โดยไม่จำเป็นต้องตำหนิทุกคนสำหรับความล้มเหลว เขารับผิดชอบต่อข้อผิดพลาดและมุ่งมั่นที่จะเอาชนะพวกเขา การมีความภาคภูมิใจในตนเองที่ดีหมายถึงการรับผิดชอบในสิ่งที่เราเป็นในสิ่งที่เรารู้สึกและทำ.

ดังนั้นการคิดว่าถ้ามีคนตัดสินใจเลิกกับคนใดคนหนึ่งเพราะมันไม่คุ้มค่ามันเป็นการหลอกลวงตนเองมันเป็นการปลอบใจที่ผิด ๆ ซึ่งจะนำเราไปสู่การเลี้ยงดูความขุ่นเคืองดูถูกเหยียดหยามและนำเราไปสู่เส้นทางที่ผิดอีกครั้ง ไม่ดีกว่าหรือแย่กว่าเรามันเป็นเพียงอีกคนหนึ่งที่สามารถมีค่าเท่ากันที่ได้ตัดสินใจเปลี่ยนชีวิตของเขาโดยที่เราไม่ได้อยู่ มันไม่ใช่ทรัพย์สินของเรา.

ทำไมมันยากที่จะลืมความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ

การร้องไห้ขอทานวิ่งตามคนที่ปฏิเสธคุณโดยไม่คำนึงถึงผลที่ตามมาอาจดูเหมือนเป็นสัญญาณแห่งความรัก อย่างไรก็ตามจริงๆ, ¿มันทำเพื่อความรักหรือไม่? ไม่เพียงเพราะเขาเสียค่าใช้จ่าย. อัตตาต่อต้านการปฏิเสธ. มันเป็นวิธีการหมกมุ่นอยู่กับตัวเอง.

รอบสามารถทำซ้ำอีกครั้งและอีกครั้ง ไม่ใช่ว่าคน ๆ นั้นหักอกคุณเพราะคุณรักเธอมากเกินไปมันเป็นเพราะเธอรู้สึกว่าแพ้และนั่นคือสิ่งที่ทำให้เธอเจ็บปวดจริงๆ พวกเขาสอนเราให้แข่งขัน การต้องการเป็นคนที่ดีที่สุดเสมอคือความต้องการที่ไม่รู้จักยอมรับ.

การศึกษาแบบดั้งเดิมเตรียมเราให้พร้อมสำหรับโลกแห่งการแข่งขัน แต่ มันไม่ได้เตรียมเราที่จะเป็นตัวของตัวเอง. มันกำหนดรูปแบบที่เราควรมีลักษณะหรือเหนือพวกเขา แต่ไม่ยอมรับเราเหมือนที่เราเป็น.

แทนที่จะมุ่งเน้นไปที่การประเมินว่าคุณแพ้หรือชนะในความสัมพันธ์ความรักคุณควรถามตัวเองว่าคุณได้เรียนรู้บทเรียนจากความสัมพันธ์นั้นมากแค่ไหนคุณใช้ชีวิตอย่างเข้มข้นมากแค่ไหนเรารู้สึกดีกับคนอื่นมากแค่ไหน ในท้ายที่สุดถ้าเขาตระหนักว่าเขายังคงซ่อนตัวอยู่เบื้องหลังอัตตาของเขาในการแข่งขันอย่างต่อเนื่องเพื่อกำหนดเหตุผลและการบัญชีสำหรับสิ่งที่เขาดูเหมือนจะได้รับเขาเป็นผู้แพ้จริง ๆ แต่ในเวลาของเขา.

ความสัมพันธ์ความรักไม่ใช่ธุรกรรมที่เราคำนวณ “ต้องและมี”. ¿คุณสังเกตเห็นว่าการแข่งขันกีฬามักจะจบลงหรือไม่ ผู้เข้าร่วมทักทายกันโอบกอดและแลกเปลี่ยนเสื้อยืด ผู้อื่นสามารถได้รับชัยชนะ แต่วิญญาณแห่งการกีฬามีชัยเหนือกว่าในสิ่งที่สำคัญในการเล่น. ในความสัมพันธ์สิ่งสำคัญคือการรัก.

Wayne Dyer ในหนังสือของเขา โซนที่ไม่ดีของคุณ ยกที่จะเอาชนะการปกครองของอัตตาและโต๊ะเครื่องแป้งมี ปลดปล่อยตัวเองจากความต้องการที่จะชนะ. “หากร่างกายไม่จ่ายเงินเพื่อชนะในวันนั้นมันไม่สำคัญหากคุณไม่ได้ระบุอัตตาของคุณโดยเฉพาะ รับเอาบทบาทของผู้สังเกตการณ์เฝ้าดูและเพลิดเพลินไปกับทุกสิ่งโดยไม่จำเป็นต้องชนะรางวัล อยู่อย่างสงบสุข กระแทกแดกดันแม้ว่าคุณแทบจะไม่สังเกตเห็นชัยชนะเพิ่มเติมจะเกิดขึ้นในชีวิตของคุณในขณะที่คุณหยุดไปหลังจากพวกเขา” (5).

ให้ทุกอย่างและไม่ทำสิ่งใดสิ่งนี้เป็นไปได้เมื่อบุคคลนั้นตระหนักในตนเองอย่างเต็มที่ เมื่อเรารู้ว่าสิ่งที่เราต้องการเรามีความพึงพอใจอย่างเต็มที่เรามีความมั่นใจในทรัพยากรของเราและเราปกป้องโครงการของเราเราเป็นคนที่สวยงามที่ทุกคนชื่นชมและเคารพ หากใครบางคนไม่สามารถชื่นชมมันคุณไม่ควรกังวล ความชื่นชมของคุณจะไม่ต้องการให้เราปรับใช้ศักยภาพอย่างเต็มที่ของเรา.

ออกจากความสัมพันธ์ที่เป็นพิษและเข้าสู่ความสัมพันธ์อื่น: ไม่

หนึ่งในคำแนะนำที่ได้ยินบ่อยที่สุดคือการพยายามที่จะเอาชนะการหยุดพักโดยการมองหาพันธมิตรทดแทน การสร้างความคาดหวังให้กับคนที่ถูกทอดทิ้งซึ่งเขาจะพบคู่อื่นในภายหลังคือ ตอกย้ำแนวคิดที่ว่าด้วยตัวคุณเองคุณไม่สามารถบรรลุสิ่งที่คุณต้องการ. ควรมีใครบางคนปรากฏตัวซึ่งถือว่าบทบาทของผู้พิทักษ์เพื่อช่วยเขาไม่ให้อยู่คนเดียว ด้วยวิธีนี้เขาจะยังคงเป็นเด็กโดยไม่มีทรัพยากรในการแก้ปัญหาด้วยตนเองกำหนดเป้าหมายบรรลุความต้องการของเขานั่นคือโดยไม่ต้องเป็นเจ้าของชีวิตของเขาเอง.

โปรดจำไว้ว่าความสัมพันธ์ที่เราพยายามเอาชนะก็เป็นความสัมพันธ์เริ่มต้นกับผู้ปกครองของเรา มันไม่ได้เกี่ยวกับการสร้างห่วงโซ่ของการทดแทนมันเป็นเรื่องเกี่ยวกับการรับรู้เกี่ยวกับ อย่าอายที่จะไปพบกับเรา, ไม่มีหน้ากากที่ซ่อนธรรมชาติที่แท้จริงของเรา.

การยึดมั่นต่อผู้อื่นในฐานะผู้สนับสนุนให้ความหมายกับชีวิตของเขาคือการทำให้เขาต้องรับผิดชอบในสิ่งที่เขาควรทำเพื่อตัวเอง การทำให้คนอื่นมีความรับผิดชอบต่อชีวิตของพวกเขาเป็นสัญญาณว่าพวกเขาไม่ทราบว่าพวกเขาเป็นใครและต้องการอะไร พัฒนาความสามารถในการ “พบ”, การรู้ว่าสิ่งที่เรากำลังมองหาทำงานในอาชีพของเราเพื่อตัดสินใจด้วยตนเองในชีวิตของเราเพื่อค้นหาวิธีการแก้ไขปัญหาด้วยตนเองโดยไม่ทำตามการตัดสินใจของผู้อื่นคือการเข้าถึงวุฒิภาวะทางจิต การสันนิษฐานว่าเสรีภาพในการเลือกจะต้องเป็นลักษณะพื้นฐานของมนุษย์.

อิสรภาพที่แท้จริงไม่สามารถเกิดขึ้นได้จนกว่าคุณจะเรียนรู้ ครองอัตตา. อัตตาเป็นเพียงภาพสะท้อนของสิ่งที่คนอื่นเห็นในตัวคุณ การได้รับชัยชนะหมายความว่าไม่ต้องการให้คนอื่นรู้ว่าเราคือใครสิ่งที่เราต้องการและวิธีที่เราสามารถบรรลุสิ่งที่เราตั้งใจทำ.

รักตัวเองให้หลุดพ้นจากความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ

มันไม่ได้เกี่ยวกับการเพิกเฉยต่อข้อผิดพลาดการให้เหตุผลที่ถูกต้องวางความต้องการต่อหน้าผู้อื่นและกลายเป็นผู้หลงตัวเอง รักตัวเองคือ รับผิดชอบการกระทำของเรา, อย่าวางตัวเองเกินไปหรือเรียกร้องมากเกินไป.

รักตัวเองคือ รู้สึกโดดเดี่ยว, ตาม Osho ไม่ต้องการให้คนอื่นรู้ว่าเราเป็นใคร สิ่งนี้เรียกว่าการลดทอนอัตตามันเป็นการถอดหน้ากากของเครื่องปรับอากาศ ปราชญ์ชาวฮินดูสร้างความแตกต่างระหว่างอยู่คนเดียวและรู้สึกเหงา การอยู่คนเดียวคือการไม่มีอีกฝ่ายมันเป็นความต้องการของอีกฝ่ายที่จะรู้สึกปลอดภัย Soledad คือการปรากฏตัวของตัวเองที่จะได้พบคือการตระหนักถึงว่าเราเป็นใคร (6).

เราจะพร้อมที่จะอยู่ด้วยกันเป็นคู่ถ้าเรายินดีที่จะเรียนรู้จากเธอเสริมสร้างอารมณ์และสติปัญญากับการสื่อสารของเธอโดยไม่โกหกหรือโกหกเรา แสดงความต้องการอารมณ์และความคิดของเราโดยตรงโดยไม่ต้องการการยอมรับและไม่ต้องกลัวการถูกทอดทิ้ง ผู้คนหลายล้านยังคงเป็นเด็กตลอดชีวิต พวกเขาเป็นผู้ใหญ่ตามอายุ แต่ไม่เคยเติบโตทางจิตวิทยา พวกเขาจะต้องการคนอื่นเสมอพวกเขาจะไม่สามารถให้ความรักได้ พวกเขาต้องการมันนาน แต่ไม่ได้รับรู้ และมันคือความรักที่ไม่ได้เรียกร้องมันไม่ใช่ข้อผูกมัดมันเกิดขึ้นและมันก็สามารถตายได้. ความรักมีความหมายเหมือนกันกับเสรีภาพ, มันคือการสูญเสียความกลัวที่จะเป็นตัวของตัวเอง.

วิธีที่จะเอาชนะการหยุดพักอย่างมีสุขภาพดี

ขั้นตอนแรกคือ เสนอความรู้ด้วยตนเอง. สิ่งสำคัญคือเราตระหนักว่าเมื่อเราไม่เอาชนะความแตกร้าวตัวตนของเรามี จำกัด และเราขาดวุฒิภาวะทางอารมณ์ อย่าพยายามแข่งขันคุณไม่จำเป็นต้องดีที่สุด มันก็เพียงพอแล้วสำหรับเขาที่จะรับผิดชอบชีวิตของเขานั่นคือการเริ่มตระหนักว่าเขาเป็นใครและสิ่งที่เขาต้องการ ยอมรับความผิดพลาดของคุณและเรียนรู้จากพวกเขา ไม่มีวิธีอื่นในการเรียนรู้ โปรดจำไว้ว่าคุณจะประสบความสำเร็จในการตระหนักรู้ในตนเองเมื่อคุณสามารถตัดสินใจทิศทางของชีวิต คุณจะพบอิสระในการเป็นตัวของตัวเอง ด้วยวิธีนี้เท่านั้นที่เราจะใส่ความรักในทุกสิ่งที่เราทำและเราสามารถแบ่งปันความงามของเราอย่างเข้มข้นในขณะที่เรารู้สึก.

หากความสัมพันธ์แตก, ยอมรับว่าคุณทำเสร็จแล้ว, อย่ารู้สึกแย่กับมัน มันเป็นวัฏจักรที่สิ้นสุดแล้วเวทีที่หมดอายุแล้ว โปรดจำไว้ว่ายิ่งความเจ็บปวดของคุณยิ่งแสดงให้เห็นว่าการเห็นคุณค่าในตนเองของคุณนั้นดีต่อสุขภาพน้อยกว่ายิ่งอัตตาของคุณก็ยิ่งน้อยอิสระและรักน้อยลง ไม่มีอะไรถาวร เมื่อคนย้ายออกไปมันเป็นสัญญาณว่าพวกเขาไม่ต้องการอีกต่อไป มันเป็นโอกาสที่จะค้นหาว่าเกิดอะไรขึ้นกับเราและเพื่อคืนดีกับตัวเราเอง มันเป็นโอกาสที่จะ เรียนรู้ที่จะเดินด้วยตัวเอง. ปล่อยให้เรื่องนี้เป็นส่วนหนึ่งของการปลดโดยสมัครใจ: ปล่อยคู่ของคุณปล่อยอัตตาของคุณ.

บทความนี้เป็นข้อมูลที่ครบถ้วนใน Online Psychology เราไม่มีคณะที่จะทำการวินิจฉัยหรือแนะนำการรักษา เราขอเชิญคุณให้ไปหานักจิตวิทยาเพื่อรักษาอาการของคุณโดยเฉพาะ.

หากคุณต้องการอ่านบทความเพิ่มเติมที่คล้ายกับ ทำไมเรายังอยู่ในความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ, เราแนะนำให้คุณเข้าสู่หมวดหมู่การบำบัดแบบคู่ของเรา.

การอ้างอิง

1. Allport, G. จิตวิทยาบุคลิกภาพ, แก้ไข รัฐธรรมนูญกด บัวโนสไอเรสอาร์เจนตินา 2508
2. Behrendt G. และ A. Routola - Behrendt: ¡ถ้ามันเสียอย่าแก้ไข!, บทบรรณาธิการ Vergara, บาร์เซโลนา, สเปน, 2549.
3. Osho: “หนังสือเด็ก”, [email protected]
4. Rodríguez Rebustillo, M.. ¿ทำไมเราไม่สามารถมีความสุข http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. Dyer, Wayne: โซนที่ไม่ดีของคุณ, New Era Library Rosario, อาร์เจนตินา, ไดเรกทอรี Promineo, http://www.promineo.gq.nu
6. Osho: “ชายและหญิง: การเต้นรำของพลังงาน”, [email protected]