คุณบอกความจริงทั้งหมดหรือไม่

คุณบอกความจริงทั้งหมดหรือไม่ / จิตวิทยา

ตั้งแต่เราเกิดเรากำลังตัดสินใจ, ไม่น่าเชื่ออย่างที่เราเห็นตั้งแต่อายุยังน้อย: เราตัดสินใจว่าจะใช้ของเล่นหรืออื่น ๆ ไม่ว่าจะกินไอศครีมที่มีรสชาติหรืออย่างใดอย่างหนึ่ง ... ในระยะสั้น: ในฐานะที่เป็นความคิดและความรู้สึกผู้ใหญ่เราจะทำจากผลรวมและการมีปฏิสัมพันธ์ของการตัดสินใจของเราทุกคน.

ตั้งแต่เรามาถึงในโลก, เรากำลังไป “สิ่งที่นับ”, นั่นคือบางครั้งความสำคัญของสิ่งที่เกิดขึ้นคือวิธีที่เราได้บอกเพราะ เราคือ “นิทาน” ในชีวิตของเราเอง.

ความอยู่รอดของเราเอง มันพาเราไปที่ “บิดเบือน” ความจริง, เพื่อให้เราสร้างสิ่งที่คล้ายกัน “โช้คอัพ” ที่ทำให้เรารับรู้ถึงสิ่งที่อยู่รอบตัวเราและต่อหน้าเรา “คุ้มค่าง่ายหรือรับได้”.

หนึ่งในการบิดเบือนเหล่านี้เรียกว่าการปฏิเสธนี่เป็นหนึ่งในกลไกการป้องกันแบบดั้งเดิม: เราไม่ต้องเผชิญกับความขัดแย้งหรือความเป็นจริงที่ซับซ้อนปฏิเสธโดยตรงว่าพวกเขามีอยู่ว่าพวกเขามีความสำคัญหรือว่าพวกเขามีบางสิ่งบางอย่างที่จะทำกับตัวเอง.

มาเลย ปฏิเสธแง่มุมของความเป็นจริงที่เราไม่ชอบ. “เคล็ดลับทางจิต” และอันตรายของการปฏิเสธคือเราไม่รู้ตัว.

เราใช้ชีวิตเผชิญกับความขัดแย้งทางอารมณ์และการคุกคามที่สามารถเกิดขึ้นได้ทั้งภายในและภายนอก, ในเวลาเดียวกันกับที่เราปฏิเสธที่จะยอมรับแง่มุมที่เจ็บปวดบางอย่างของความเป็นจริงที่ล้อมรอบเราหรือแม้กระทั่งจากประสบการณ์ของเราเอง แม้ว่าคนอื่น ๆ จะสามารถมองเห็นด้านเหล่านี้.

มีหลายประเภทของพฤติกรรมที่มาจากการปฏิเสธในกรณีที่เข้มงวดที่สุดเรามีพฤติกรรมที่เป็นอันตรายหรือการใช้สาร: คนส่วนใหญ่ที่ทุกข์ทรมานจากโรคพิษสุราเรื้อรังจะปฏิเสธว่าพวกเขาทุกข์ทรมานจากโรคนี้และจะยืนยันว่าพวกเขาควบคุมเสมอ คนอื่นเข้าใจว่าเขาโกหกและซ่อนความจริง แต่ไม่ใช่: “กำลังโกหกและความจริงซ่อนอยู่”, นั่นเป็นเหตุผลที่เขายังบอกเรา.

ในตัวอย่างของสารเราสามารถเห็นกลไกได้อย่างชัดเจน ¿จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อการปฏิเสธถูกนำไปปฏิบัติในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล? ในเรื่องของการเสพติดการปฏิเสธทำให้เราไม่เห็นความเป็นจริงไม่อนุญาตให้เราเป็นอิสระและหลีกเลี่ยงไม่ได้ที่จะนำเราไปสู่การสร้างลิงค์ของธรรมชาติ.

แต่ ¿ทำไมฉันถึงปฏิเสธ?

เวลาส่วนใหญ่เราปฏิเสธสิ่งต่าง ๆ จากความสัมพันธ์ของเราโดยเฉพาะอย่างยิ่งในคู่โดยอารมณ์หรือความเชื่อหยั่งรากลึกและยึดมั่นในตัวเราเช่นกลัวการถูกทอดทิ้งหรือความนับถือตนเองต่ำ. นอกจากนี้ในกระบวนการของ “amorousness” เราสามารถยอมจำนนต่อโมเดลที่ทรงพลังในอุดมคติของคู่รัก: โดยการปฏิเสธพฤติกรรมเหล่านั้นที่เป็นอันตรายต่อฉันฉันแนะนำตัวเองในลิงค์ที่อาจเป็นพิษในขณะที่ “ฉันบอกตัวเอง” ความเป็นจริงของคนที่อยู่ข้างหน้าฉันในแบบที่เป็นอุดมคติซึ่งจะลดผลกระทบของพฤติกรรมที่เป็นอันตรายเหล่านั้นซึ่งไม่เป็นประโยชน์ต่อฉัน นั่นคือตอนที่ฉันหว่านรากฐานของความผูกพันทางอารมณ์ที่ทรงพลังเท่ากับพึ่งพา.

¿ฉันจะรู้ได้อย่างไรว่าฉันปฏิเสธ?

ร่างกายของเรานั้นฉลาดอย่างน่าประหลาดใจธรรมชาติของเรานั้นช่างน่าอัศจรรย์และนั่นเป็นสาเหตุที่เราตอบสนองต่อสิ่งเร้าภายนอกในแบบทางกายภาพ: อารมณ์ทั้งหมดแสดงออกมาในระดับอินทรีย์: ความเศร้าโศกความโกรธความสุขความเศร้าความวิตกกังวล ...

มีวลีหรือพฤติกรรมของคู่ของเราที่สร้างปฏิกิริยาเชิงลบในร่างกายของเรา: เราต้องฟังสิ่งที่ร่างกายบอกเรา.

เราสามารถยกตัวอย่างเช่น: ความสัมพันธ์ที่ขึ้นอยู่กับส่วนใหญ่มีลักษณะโดยอารมณ์เช่นความเศร้าโศกสงสาร. หากในความสัมพันธ์ครั้งแรกเรารู้สึกเสียใจไม่ได้ เรากำลังตระหนักถึงส่วนที่เหลือของสิ่งที่ล้อมรอบสงสาร และด้วยเหตุนี้เราจึงปฏิเสธพวกเขา สำหรับวลีทั้งหมดเป็นที่รู้จัก: “ ฉันรู้สึกเสียใจ”, “ ฉันไม่ต้องการจากเขาไปคนเดียวเขาไม่มีเพื่อนฉันรู้สึกเสียใจ” หรือ “ฉันรู้ว่าเธอไม่ปฏิบัติต่อฉันดี แต่เธอเป็นทุกข์จากสิ่งอื่นฉันรู้สึกเสียใจมากเธอเป็นคนดี”.

โทษคือความรักความสงสารไม่ได้นำไปสู่การตกหลุมรักนำไปสู่การจัดตั้งความสัมพันธ์ที่พึ่งพาอาศัยทำให้เรารู้สึก “ใครต้องการเรา” หรือ “เราต้องการอะไร”... คู่รักที่มีสุขภาพดีรักกันให้พลังซึ่งกันและกัน ... แต่พวกเขาไม่ต้องการซึ่งกันและกันพวกเขาอยู่ด้วยกันเพราะพวกเขาต้องการไม่ใช่เพราะพวกเขาต้องการ.

ความต้องการที่เกิดขึ้นเมื่อเราขึ้นอยู่กับแล้ว การพึ่งพาอาศัยนำไปสู่การแยกและขาดทรัพยากรส่วนบุคคลดังนั้นไกลจากการช่วยเหลือเราในการแก้ไขข้อบกพร่องก่อนหน้านี้ที่เรายังไม่ได้แก้ไขเช่นความนับถือตนเองต่ำหรือกลัวถูกทอดทิ้งทวีคูณ.

หากเราให้ความพึงพอใจกับแหล่งอื่น ๆ เรากำลังตกอยู่ในอันตรายร้ายแรงของความสับสนวุ่นวายทางอารมณ์เพราะอารมณ์ของเราจะขึ้นอยู่กับคู่ของเราเสมอการตัดสินใจของเราจะต้องได้รับการตรวจสอบหรืออนุมัติจากคู่ค้าของเรา ... ยิ่งเราพึ่งพามากขึ้นเท่าไหร่เราก็ยิ่งรู้สึกน้อยลงและมีทรัพยากรส่วนบุคคลน้อยลงเท่านั้นดังนั้นมันจึงมีความซับซ้อนมากขึ้นในการทำลายความสัมพันธ์ “เป็นพิษ”, ไม่เพียงเพราะความรู้สึกสงสาร แต่เพราะเรารู้สึกว่าเราอยู่คนเดียวและไม่สามารถทำได้ “เป็น” ไม่มีสูตรอื่นและสำหรับสูตรนี้เรากำลังเพิ่มส่วนผสมที่แย่ที่สุดนั่นคือความผิดพลาด.

เราสามารถระบุสิ่งที่เราปฏิเสธเมื่อ:

- คนที่รักทำให้เรารู้สึกเสียใจและเป็นที่น่าเสียดายที่เรายึดติดกับพฤติกรรมของคนนี้ - คนที่รักทำให้เรารู้สึกอิจฉาและแสดงถึงความอิจฉาของเราที่เรารวมเข้าด้วยกัน - คนที่รักทำให้เรารู้สึกน้อยลง ความเห็นของเราทักษะของเราไม่ชอบพวกเขาหรือละอายใจต่อปฏิกิริยาของเรา - คนที่รัก จำกัด เราเวลาและพื้นที่สำคัญของตัวเองซึ่งทำให้เรารู้สึกถึงการครอบงำและ / หรือขาดความสัมพันธ์ทางสังคมที่น่าพอใจ.

¿ถ้าฉันไม่ปฏิเสธฉันก็สามารถรักได้?

เห็นได้ชัดว่าคำตอบคือใช่. สงสารไม่เหมือนเอาใจใส่; ความหึงหวงไม่เหมือนกับความรู้สึกส่วนตัวและความใกล้ชิดที่เราสร้างขึ้นกับคนที่เรารัก; ความรู้สึกที่น้อยลงนั้นไม่เหมือนกับการมีมุมมองที่แตกต่างกัน และการแบ่งปันกิจกรรมกับคนที่เรารักไม่ได้หมายความว่ามันใช้เวลาของเราทั้งหมด.

เราไม่ได้เลือกเจ้าของไม่ว่าจะเป็นลูกชายหรือพ่อหรือแม่เราไม่ได้เลือกเจ้านายหรือพนักงาน ... eเรายกมรดกให้แก่คู่ชีวิต ยิ่งเราปฏิเสธความรักต่อไปเรายิ่งมีความรักที่บริสุทธิ์และไม่มีเงื่อนไข ความจริงจำเป็นต้องมีความสุขยอมรับความจริงเราสามารถพัฒนาได้ ในความสัมพันธ์ของเราดังที่ Carl Jung สรุป: “สิ่งที่คุณปฏิเสธส่งให้คุณสิ่งที่คุณยอมรับการแปลงคุณ”.