เบื่อกับการโต้เถียงกับคู่ของคุณตามปกติหรือไม่?

การอภิปรายทั้งคู่นั้นหลีกเลี่ยงไม่ได้ แต่นั่นไม่ใช่เหตุผลว่าทำไมพวกเขาจึงมีความอดทนมากกว่า. เพิ่มเติมเมื่อเหตุผลของการสนทนาเหมือนกันเสมอ ครั้งแล้วครั้งเล่า ที่ทำให้โกรธ คุณเบื่อที่จะเถียงกับคู่ของคุณตามปกติหรือไม่? ยังไม่ชัดเจนใช่ไหม เมื่อถึงเวลาที่คุณได้ผ่านจุดนั้นไปแล้ว ...

ข่าวดีก็คือว่าเราสามารถบรรลุข้อตกลงที่หยุดระยะเวลาที่เราทุ่มเทให้กับปัญหาบางอย่าง แต่สิ่งนี้จะดำเนินต่อไปเพื่อระบุรากของปัญหา ในทางกลับกันหลายครั้งมันไม่ได้เป็นปัญหาที่เฉพาะเจาะจง แต่เพื่อหารือในทั่วไป ในกรณีนี้กลยุทธ์ในการแก้ไขปัญหาจะแตกต่างกันไปเนื่องจากมักจะมีเหตุผลอื่น ๆ เช่นอำนาจในคู่ซึ่งเป็นเชื้อเพลิงในการเผชิญหน้า.

"เช่นเดียวกับการสื่อสารเป็นองค์ประกอบที่สำคัญที่สุดในความสัมพันธ์การอภิปรายอาจเป็นองค์ประกอบที่ทำลายล้างมากที่สุด".

-จอห์นเกรย์ใน ผู้ชายมาจากดาวอังคารและผู้หญิงมาจากดาวศุกร์-

รูปแบบการศึกษาตามความไม่ลงรอยกันเชิงสัมพันธ์

หนึ่งในเหตุผลหลักว่าทำไมคู่รักหลาย ๆ คนโต้เถียงซ้ำแล้วซ้ำอีกก็คือเพราะพวกเขาเรียนรู้จากพ่อแม่ของพวกเขา; ไม่ต้องพูดคุย แต่เป็นไปไม่ได้ที่จะจัดการความขัดแย้งในฐานะคู่ ในการผ่านพวกเขายังได้เรียนรู้การใช้กลยุทธ์เพื่อให้การสนทนาได้รับการดูแลตลอดเวลา หนึ่งในกลยุทธ์เหล่านี้คือการรีไซเคิลข้อโต้แย้ง: ทำซ้ำอีกครั้งและอีกครั้งด้วยคำที่ต่างกันทำให้รู้สึกว่ามีข้อมูลใหม่ที่จะมีส่วนร่วมอยู่เสมอ.

และเช่นเดียวกับผู้ปกครองของพวกเขาดึงข้อโต้แย้งเหล่านั้นทุกครั้งที่พวกเขาอารมณ์เสียเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่างลูก ๆ ของพวกเขาทำเช่นเดียวกันกับคู่ของพวกเขา แท้จริง, สิ่งที่ต้องการคือการประกาศความเหนือกว่าของตำแหน่งของตนเอง, และไม่เข้าใจมุมมองของแต่ละคนที่จะบรรลุข้อผูกพันที่ยอมรับโดยทั้งสองซึ่งทำหน้าที่ในการฟื้นฟูความสามัคคี.

ฉันหมายถึง, คู่รักหลาย ๆ คนโต้แย้งเพราะพวกเขาได้หลอมรวมโมเดลจากความไม่ลงรอยกันที่สัมพันธ์กัน. แบบจำลองนี้ขัดกับแนวคิดที่ว่าเป็นไปได้ที่จะเจรจาความขัดแย้งด้วยวิธีการที่สร้างสรรค์ ที่ด้านล่างมีข้อความที่ชัดเจนมาก: ปัญหาความสัมพันธ์ที่ไม่สามารถคืนดีกันได้และวิธีเดียวที่จะหลีกทางให้พ้นจากความหงุดหงิดได้คือการข่มขู่ผู้อื่นมากกว่าผู้อื่นที่ข่มขู่คุณ ดังนั้นจนกระทั่งทั้งคู่จบลงด้วยความเหนื่อยล้าและเป็นทุกข์ที่พวกเขาหยุดด้วยความอ่อนเพลียอย่างแท้จริงหลายครั้งหลังจากที่ลืมไปแล้วจริงๆว่าทำไมการสนทนาเริ่มต้นขึ้น.

วิธีการแก้ปัญหาคือก่อนอื่นเพื่อระบุว่าในการอภิปรายคู่ของเรากรอบนี้มีอยู่. เรารีไซเคิลอาร์กิวเมนต์เดียวกันซ้ำแล้วซ้ำอีกหรือไม่? การสนทนาของเราคล้ายกับที่พ่อแม่ของเราหรือไม่? เรารู้หรือไม่ว่าทำไมเราถึงโต้เถียงกันจริงๆ เรามักจะได้ข้อโต้แย้งในความต้องการและการประท้วงเดียวกันหรือไม่? เราตอบสนองต่อสถานการณ์บางอย่างโดยอัตโนมัติเช่นฤดูใบไม้ผลิและเริ่มพูดคุยโดยไม่ต้องกังวลใจต่อไป?

ตอนนี้ลองคิดดูว่าความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่ของคุณจะดีแค่ไหนถ้ามันจบลงได้ดีถ้าพวกเขามีความสุขในฐานะคู่รัก หากคุณไม่ต้องการสิ่งนั้นให้เริ่มจากการเปลี่ยนชิปและทำความเข้าใจกับสิ่งนั้น อีกวิธีหนึ่งในการจัดการความขัดแย้งในฐานะคู่เป็นไปได้. เป็นไปได้ที่จะมีชีวิตอยู่ได้โดยไม่ทะเลาะกับคู่ของคุณตลอดทั้งวันทำให้การปะทะกันสิ้นสุดลงในข้อตกลงและไม่อยู่ในการสู้รบที่จะทำงานจนกว่ากองกำลังจะฟื้นกลับคืนสู่สภาพเดิมเมื่อระดับพลังงานสูง.

เป็นไปได้ที่จะบรรลุข้อตกลง แต่เราต้องเริ่มต้นด้วยการทำราวกับว่าเป็นไปได้โดยกำจัดรูปแบบพฤติกรรมนั้นโดยอัตโนมัติโดยจำลองโปรแกรมปฏิกิริยาต่อทริกเกอร์ซึ่งคุณต้องระบุ ในแง่นี้, คุณต้องปลูกฝังทัศนคติที่แตกต่างกันส่วนใหญ่ในความสัมพันธ์ของคุณจะคืนดี.

"ไม่ใช่สิ่งที่เราพูดในสิ่งที่เจ็บ แต่เราจะพูดอย่างไร".

-จอห์นเกรย์ใน ผู้ชายมาจากดาวอังคารและผู้หญิงมาจากดาวศุกร์

การป้องกันตนเองเมื่อคุณรู้สึกอ่อนแอเมื่อพูดคุยกับคู่ของคุณ

การโกรธคนอื่นก็เป็นวิธีหนึ่งในการปกป้องตนเองโดยเฉพาะเมื่อเรารู้สึกว่าถูกโจมตีและอ่อนแอ. ปฏิกิริยานี้เกิดขึ้นในระดับที่เรารู้สึกว่าถูกคุกคามหรือถูกโจมตีซึ่งทำให้เราต่อสู้และพยายามเอาชนะการต่อสู้เพื่อหลีกเลี่ยงการเปิดเผยตัวเรา.

และนั่นก็คือ, บ่อยครั้งที่เราต้องพึ่งพาความเห็นและการประเมินค่าของพันธมิตรของเรา. ดังนั้นเมื่อคำถามอื่น ๆ ถึงความสามารถของเราสติปัญญาหรือคุณธรรมของเราเรารู้สึกว่าการเห็นคุณค่าในตนเองลดลงอย่างรุนแรงนั่นคือเรารู้สึกอ่อนแอ และนั่นคือสาเหตุที่เรารู้สึกว่าจำเป็นต้องปกป้องตนเองเพราะนั่นทำให้ความรู้สึกของความอ่อนแออ่อนแอลง.

ในทางกลับกันเมื่อ เราพยายามที่จะปกป้องตัวเองด้วยวิธีนี้มันเป็นเรื่องปกติที่เราจะเสร็จ โจมตีอื่น ๆ ตรงจุดที่เสี่ยงที่สุด, โทษเขาสำหรับปัญหาของเราและโดยไม่ต้องวัดความเสียหายที่เราสามารถทำให้เกิดกับสิ่งที่เรากล่าวหาเขา และสิ่งที่ครั้งหนึ่งเคยหวาดกลัวตอนนี้สามารถรู้สึกถึงพลังและความแข็งแกร่งขอบคุณอะดรีนาลินที่เพิ่มขึ้นซึ่งสามารถเสริมแรงให้กับทัศนคตินี้พิษในระยะยาว.

ในสถานการณ์เหล่านั้นซึ่งความโกรธเกิดขึ้นง่ายมากเรามักจะลืมฟังอีกฝ่าย จำไว้ว่าเรากำลังพยายาม "ป้องกันตนเอง". การแก้ปัญหาคือการเรียนรู้ที่จะตรวจสอบตนเองเพื่อเสริมสร้างอัตตาของเราเองโดยไม่ จำกัด ใคร, และแสวงหาเส้นทางการเติบโตและการตกแต่งส่วนบุคคลยอมรับตนเองอย่างไม่มีเงื่อนไขด้วยจุดอ่อนของเรา.

หลายครั้งที่เราโต้เถียงเกี่ยวกับปัญหาของเราที่เราเห็นสะท้อนในอีก. แต่ถ้าเราสามารถยอมรับตนเองและเป็นคนใจดีเห็นอกเห็นใจและเข้าใจการให้อภัยตัวเองเราก็จะสามารถปฏิบัติต่อผู้อื่นในลักษณะเดียวกัน. วิธีการแก้ปัญหายังเกี่ยวข้องกับการมองหามุมมองที่แตกต่างกับการเอาใจใส่และความเข้าใจ. การระบุตำแหน่งของผู้อื่นแม้ว่าจะแตกต่างจากของตัวเองจะช่วยบรรเทาความโกรธและช่วยให้เราสามารถควบคุมได้.

"ฉันจำสิ่งที่น่ารังเกียจนับพันที่เราได้ผ่านไปแล้วและปล่อยให้ความเป็นปึกแผ่นกลับคืนมาอีกครั้ง ฉันบอกตัวเองว่ามันช่างน่าขยะแขยงที่จะทำลายประวัติศาสตร์ของเราโดยออกจากพื้นที่มากเกินไปสำหรับความรู้สึกไม่ดี ความรู้สึกไม่ดีหลีกเลี่ยงไม่ได้สิ่งสำคัญคือการมีพวกเขา ".

-Elena Ferrante ใน หญิงสาวที่หายไป-

มีความแตกต่างที่เข้ากันไม่ได้เมื่อพูดคุยกับคู่ของคุณ

มีความแตกต่างบางอย่างเมื่อพูดคุยกับคู่ของคุณว่าโดยธรรมชาติหรืออุดมการณ์ของพวกเขาก็ไม่สามารถแก้ไขได้ ความคลาดเคลื่อนที่ไม่สามารถแก้ไขได้เหล่านี้สามารถปรับเปลี่ยนหรือแม้แต่ยอมรับได้ แต่นั่นไม่ได้ทำให้พวกเขาเข้ากันได้.

ปัญหาคือระยะทางนี้ยากที่จะตัดให้สั้นลงและถึงแม้ว่าจะใช้ความพยายาม แต่ก็เป็นเรื่องง่ายสำหรับปัญหาที่จะเกิดขึ้น. เพราะแม้ว่าเราจะรู้ว่าความแตกต่างอยู่ที่นั่นด้วยวิธีที่ไม่มีเหตุผลเราท้ายที่สุดก็รู้สึกถูกคุกคามโดยความขัดแย้งเหล่านั้น ในความเป็นจริงการโต้เถียงกับคู่รักด้วยเหตุผลเชิงอุดมการณ์หรือส่วนตัวมักจะเป็นรูปแบบของการยืนยันตนเองและต่อต้านความรู้สึกแปลกแยกที่เกิดจากคนอื่น.

ทางออกที่จะเอาชนะความแตกต่างที่เข้ากันไม่ได้เหล่านี้เมื่อพูดคุยกับคู่ของคุณไม่ว่าธรรมชาติของพวกเขาคืออะไรเพื่อระบุและแยกพวกเขาออกจากการสนทนา. นั่นคือเราต้องพยายามชื่นชมและเคารพความแตกต่างที่ไม่เปลี่ยนแปลงเหล่านั้น มีความจำเป็นต้องมุ่งเน้นไปที่จุดที่เป็นไปได้ที่จะบรรลุข้อตกลงโดยไม่รู้สึกว่าความเชื่อของคนอื่นหรือวิธีการของพวกเขาเป็นภัยคุกคามต่อความเชื่อและวิถีชีวิต.

วิธีการพูดคุยโดยไม่ต้องทะเลาะกันเป็นไปได้ไหมที่จะเถียงกันโดยไม่ต่อสู้? การพูดคุยกันโดยไม่มีการต่อสู้นอกจากความเป็นไปได้จะมีประโยชน์มากทั้งต่อตนเองและต่อความสัมพันธ์กับบุคคลอื่น อ่านเพิ่มเติม "